接下来的几天，我不知道是怎样过来的，我只是不知不觉我就会流泪，觉好象是一点也睡不了，一天也睡不了四个小时，我感到疲惫，但我仍然睡不着。下面的几封信可以作为我当时心态的写证，当时,每当我睡不着时,我就用邮箱给他写信,但一封也没有发给他，仅相当于心情的写照吧。其实写了好多，但我只选了其中的两封；只是我把有些牵涉到隐私的部分删去了。

第一封信：

这是我们分手后第三天凌晨写给他的信,这是我特地抄写后,到邮局寄去的,可能到他那儿已是第十天了吧.

J：

这可能是我最后一次给你写信了，我知道事情已到了无法挽回的局面了，虽然我想挽回，但理智告诉我，不管怎样你都可能无法回头，不过我还是想把我这几天的感受写下来，算是我发的劳骚吧。

认识你之前，我虽然一直渴望感情，但并不奢望，能找个能说说真心话的朋友就可以了，可你的热情，你的执着打动了我，让我享受了人间最可贵的感情。

第八章

那天你说分手后，我当时眼泪就落了下来，就好象天要塌一样，只是因为宿舍有人，我只好背对别人，在别人不不注意时抹去。

你说你厌恶##，其实我做不做无所谓，可能是我们的同志的程度不同吧，但我并不厌恶。你说激情后没有感觉，可你要知道，男人都是这样的！##后总是厌恶做，也就是俗话说的"####"（这话太粗俗了，可我找不到更好的词来代替，我的词汇量太少了），加上你那天放的次数太多，当然就没感觉了……

你说这次Y市之行我太粘你吧，可你知道原因吗，你还记得在你去Y市的之前的晚上你同PK说你买火车票，结果多化了钱，当时骂了我一个狗血喷头的事吗，当时真的让我很无奈，有点无法忍受，所以你来后，我想弥补一下，结果……

你说平时我掌握你的行踪，让你无法自由，可你知道，一开始是你让我做的，你要求我每天一早发短信，让我每天晚上都上网，我有时有事，你就发短信，说你在等我。即使后来我们的话少了，可能已习惯了吧，我还是挤时间尽量上网。

你说我想#你，你不喜欢，你想想，Y市之行前是你提出要买那个东西的，我之前并不想，我只是想见到你就行了，我只是以为你想，所以……还有，我们才聊天时，我好象说过只是想做##的，你当时说了美国老爹说很刺激，加上你做后说舒服，我就想试一下，试过后我知道感觉后，我很有可能不想干了，你知道我是很好奇的。你当时##，我以为你是##，几天的旅程也太累，没想的太多，更没想到你厌恶，你可以找我说说你的感受呀，我是爱你的，不会做让你不高兴的事，我如果不爱你，我也不会只想同你做呀；不知为什么，你对我交心次数是越来越少，当时我也没往深处想，我是不是很白痴！

你说我不努力，说我没看书，其实我是看了，只不过为了不让你对我对我的期望太高，我才说没有，可以这样说吧，专业部分我可以及格了，只是案例部分，由于不知道题型，可能比较困难。

你那天问我如果让我离婚并独自来北京我愿不愿意，其实你早知道，我不可能离婚，我可以独自到P市做苦力，但我不会离婚！因为我不想让我女儿生活在一个不完整的家庭，我爱我女儿，现在想来可能程度不如爱你，可绝对超过我自己！

你离开我后，理智上我知道已是不可能挽回的了，可我头脑里不停想打你电话乞求你回来，只要你回来，我什么都愿意。这几天只要手机上一有信息，我就希望是你发的，是你要回来，几天前说的话只是头脑发热，我这样是不是太不象个男人！

我知道，你离开我是成熟的表现，是正确的选择，对你我都有好处；如果你不离开我，你可能一辈子就这样浑浑噩噩的度过，我不可能对你的事业有帮助的，说不定还会是个障碍（虽然我内心可能不想这样），其实你说你想平平淡淡过一生，可我知道你不想，思想和行动上都不想！

我可能太软弱了，一想你将离开我，我的眼泪就止不住了，真不是个男人，不过没事，我会没事的。

你说我说你没全心爱我，其实那只是我说说而已，我当时其实是认为你全心爱我的，可能爱一个人总是会奢求更多吧，总希望自己是对方的所有，其实怎么可能的事呢，我的想法是不是很可笑。