那天晚上,本来就有点失眠的我彻底失眠了,躺在床上翻来覆去都是他的身影,看着什么东西都有他那张充满魅力的脸。我用尽了所有的办法,都无法入睡,好不容易熬到凌晨5点才昏昏睡去,早上7点50分被不知停歇的闹钟闹醒才发现,内裤里湿湿的一片污秽……
我又梦遗了。不过这次不再是一个模模糊糊的看不清脸的中年男人,而是一个真真切切的他。
第二天下午一下班,我就满怀期待地飞一般赶到那片草地,希望他能够再次出现,能够再次一睹他的容颜。然而,我这种守株待兔的方法看来根本没有用,他没有出现。天渐渐黑了,他没有出现;月芽儿慢慢从山的那边爬上来,他还是没有出现。我的心情也从热切的期盼渐渐变成了极度的失望,最后彻底绝望。也许,我们本来就仅仅是一场不经意的邂逅,根本不可能再有交集。
当我带着一身的疲惫和失落回到那属于我的空间,也就是单位的一套非常陈旧的两房一厅的小屋的时候,已经晚上十一点了,虽然我没有吃过晚饭,但一点也没有饿的感觉,只是感觉身心疲惫,但躺在床上却又无法入睡,眼前浮现的都是他的粗壮的身影,和他那张男人味十足的脸。失眠再次伴随着我,那刻骨的思念煎熬着我,实在没有办法,我只好用精神胜利法安慰自己:也许他今天有事不能来,明天或许就会来了。这样一想,反倒是又对第二天充满了希望,也许他明天就会出现的吧!
第二天下午一下班,我又满怀期待地去了,他没有出现,但我还是心存希望,他明天会出现。
第三天下午一下班,我又满怀期待地去了,他还是没有出现,但我还是心存希望,他明天一定会出现。
第四天下午一下班,我又满怀期待地去了,他还是没有出现,但我仍心存希望,他明天一定会出现。
第五天,他没有出现。
第六天,他没出现。
第七天,他没出现。
……
一个月,他没有出现。
二个月,他没有出现。
三个月,他没有出现。
……
快过年了,他还是没有出现。
我彻底绝望了。对于他的不出现,我也渐渐变得麻木了,每天好象只是为了履行程序一般去那里转转,然后带着满腹的惆怅离去。我想,生命中有很多美丽的邂逅都是没有结果的,我们的相遇只不过是其中的一个而已。
2001年春节之后,我虽然还是经常去那片草地去缅怀那次美丽的邂逅,但我不再神经兮兮的每天跑去等他的出现,对他能不能出现也不报任何希望,去那里只是去清醒一下自己的头脑,或者欣赏一下美丽的县城,排遣心中的烦闷和压力。我想,我们的生命根本不可能再有交集,有那么一次令人无法忘怀的邂逅,就足够了。
日子还得过,生活还得继续。正当我渐渐的淡忘那次令我窒息的邂逅,正当我快要修补好那颗失望而破碎的心,正当我以为自己已经彻底忘记他的时候,不经意间我们又见面了。而这一次离第一次遇见竟然差两天就整整10个月。